Humor
https://www.youtube.com/watch?v=Myfg-s4tVa0
Tko kuzi njemacki, skuzit ce. Al inace, CO2 se ne mjeri u "GB"
Legendarni video!
Joj stvarno, sjećam se kad sam prvi put gledao.........nenadjebivo, strašno!!! Gdje li je taj voditelj završio na kraju?
Legendarni video!
Joj stvarno, sjećam se kad sam prvi put gledao.........nenadjebivo, strašno!!! Gdje li je taj voditelj završio na kraju?
Ah ne znam,ali vjerovatno je svoj mandat zavrsio u HR saboru
Sjecam se i ja to videa - to nije bilo "zapravo", vec skec. Tak da je s "voditeljem" sve ok, barem sto se ovog tice.
Provjerava mi žena telefon jer sam joj sumnjiv. Lista imenik i zove...
- Ljubav - zvoni njen telefon
- Sunce - zvoni kćerkin
- Najdraža - zvoni mamin.
Uh, sva sreća ne nazva Mirsu molera
evo smij te se i u ovoj temi
https://www.youtube.com/watch?v=1K6rtgdCqDI&feature=youtu.be
NAJJAČI PREDIZBORNI SPOT IKAD.
Pupovac kao etnobiznismen nagovara biznismena Gatesa da Windowse nazove XP - što na ćirilici značu HR
Mladi svecenik bio je toliko uzbuden na prvoj misi da nije mogao ni govoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu rece:"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke i odmah ces se osjecati slobodnije."
Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti.
Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.
I jos par savjeta:
- Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
- Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
- Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise.
- Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
- Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.
- David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
- Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
- Papu ne zovemo El Padrino.
- Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.
- Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.
- Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
- Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.
- Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu.
- Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.
- Na kraju se kaze Amen, a ne fajrunt 😂😂😂
Ako osoba koju voliš drhti kada je uzmeš u naručje,
Ako su njene usne na tvojima vrele kao žar,
Ako joj se dah prekida u tvom naručju,
Ako su joj oči suzne i imaju tako čudan sjaj...
Bježi od nje... Ima koronu!!!!
The priest, the imam and the rabbit enter the bar.
Bartender: Rabbit, what are you doing here?
Rabbit: I think I'm here because of autocorrect.
4:30 ujutro.
Tek lagano sviće nad poljem krumpira u kojem jedan poznat glas pjevuši Čarobno jutro.................
Pridružuje se drugi sa Ja sam djevojka sa sela, rumeno mi lice, izbola ga pčela....
I tako redom, sve poznati napjevi iz nekih vremena kada se lagodnije živjelo.....
komentari 24 sata - Selo_malo 30.srpnja.2020
A chemist froze himself at -273.15°C, everyone said he was crazy but he was 0K.
Znači, kralj, car, šah, padišah...
https://youtu.be/mVCC0MBT6bE
-Doktore, žena mi je ostala bez glasa. Šta da radim?
-Uživaj čovječe.
Reklama za CAS (Cordless Aliance System), odlicna!!
https://www.youtube.com/watch?v=7RgTVKBwKQw
Objasnjenje CAS-a -> https://www.youtube.com/watch?v=EE8Sho4T994
Evo jedan nepristojan:
Pričaju veliki i mali spermić:
- "Što je bit našeg postojanja?"
Veliki spermić objašnjava:
- "Sve ti je u plivanju, moraš brzo plivati i biti najbrži, onda ćeš vidjeti jednu crnu točku.
E to ti je jajna stanica. Svom brzinom udariš u nju i probiješ ju. Tu naša svrha prestaje!"
I tako jedan dan izlazi mali spermić, pliva kao lud, bude najbrži, spazi crnu točku, udari u nju, odbije se, zaleti se opet, odbije se!
Popizdi, stane pred crnu točku i pita:
- "Jesi ti jajna stanica?"
A ona će:
- "Ne, ja sam karijes na šestici!"