Evo jedan matematičko-medicinski:

''Što učiniti kad vas muče sinusi - jednostavno; derivirajte ih!''

P.S. Isprika mlađim & ne-matematički potkovanim forumašima (my bad)...

Ovo morate vidjeti (skoro sam se ''uneredio'' kad sam to prvi put odgledao)

vic:

za vrijeme dok je direktor ZOO vrta bio na službenom putu, uginuo je majmun, sekretarica mu šalje telegram:

uginuo majmun.stop.dali da nabavljamo novog ili da čekamo vas.stop.

Pitaju penzionera šta je bilo prije kokoš ili jaje

kaže penziner prije je bilo svega.

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi.

Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i nastavnica ispituje:

"Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest.

Tko je rekao "Slobodu ili smrt?"

Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:

"Patrick Henry godine 1775. u Philadelphiji"

"Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije
nikada umrijeti?"

Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. u Washingtonu."

Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: "Sramite se! Suzuki je
Japanac pa
poznaje američku povijest bolje od vas."

Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"

"Ko je to rekao?", vikne učiteljica.

Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942. na Guadalcanalu, i
Lee
Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera, Detroit."

Razred je u tišini - samo se iz pozadine čuje: "Puši k***c!"

Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Tko je to rekao?"

Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval office, 1997. u
Washingtonu."

Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"

Suzuki: "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila
2002."

Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest, a na vrata ulazi
ravnatelj
škole:

"U pi*** mate****, još nikad nisam čuo takav kaos."

Suzuki: "Premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja
državnog proračuna, Zagreb, 2006."

Dosao Sanader u posjetu Britanskoj kraljici i postavio joj

pitanje kako joj je uspjelo da tako dugo i uspjesno vlada i kako

joj je uspjelo da bude k tome i omiljena medju Britancima.

"Pa to je doista jednostavno."- rece kraljica."Okruzena sam

inteligentnim savjetnicima."

Sanader se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?"

" Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u

redu."- kaze kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi Georga

Browna, molim vas."

Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown.

"Izvolite Vase Visocanstvo..."

"Odgovorite mi George: Vasi roditelji imaju dijete. Ono nije

vas brat niti vasa sestra. Tko je to?"

"To sam ja Vase Visocanstvo."- odgovori George.

"Izvrsno, George! Hvala Vam George."

"Eto, vidite gospodine Sanader.To radim jednom mjesecno sa

svima. To je tajna mog uspjeha."

Sanader se zamisljen vrati u Zagreb, pozove Luku Bebiĉa i upita ga:

"Recite mi Luka: Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije

vas brat nit vasa sestra. Tko je to?"

Luka Bebiĉ se zamisli i nakon pet minuta kaze Sanaderu: "Mozete li mi

dati nekoliko sati da razmislim, premijeru?"

"O da, svakako!"

Luka Bebiĉ se povuce u kancelariju , nazove Šeksa i pita ga.

" Vasi roditelji imaju dijete, ali ono nije vas brat nit vasa

sestra. Tko je to?"

"Pa to sam ja!"-kaze Šeks.

Luka Bebiĉ odmah ode kod Sanadera i kaze mu:

"To je Šeks, premijeru!"

"Ne Luka. To je George Brown!"

Tuzio Mujo Hasu da ga je je**

u gu***! Na sudu pita sudac Hasu:

- Haso da li je istina da si jebo Muju u guz***?

- A nego, gdje bi ga ti suce?

Isao Mujo polagati vozacki ispit po peti put. Vraca se on kuci nakon

ispita, i pita ga Fata:

- I kako je bilo?

- Ma pusti me bolan, opet sam pao - rece Mujo.

- Je** me u krivini, je** me u pravcu, je** me na semaforu!

- Vidis ti to - veli Fata - mene samo je** u garazi, a ja prosla od

prve!

Vodila Fata ljubav sa unproforcem i poslije seksa upita

ona njega:

"Ej, bolan, imas li ti onu potvrdu da nemas sidu?".

"Yes".

Kaze Fata: "E, mozes ju bacit, sada ti vise ne treba."

Nasao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i poceo se sluziti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatrazi mu vozacku,crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega,pa u vozacku,uze motorolu i nazva centralu:

- "Centrala?"

- "Ovde centrala,slusamo!"

- "De mi recite molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?"

Što pingvini pjevaju kad se napiju?

'Neke ptice nikad ne polete...'

- Sta imaju podmornica i windowsi zajednicko?

- Cim otvoris prozor pocinju problemi!

-Zašto se Hitler ubio nakon 2. svj. rata?

-Dobio je racun za plin!    

Klinac ujutru za doruckom, pita oca:

- Tata, sta je to politika?

- Vidi sine. Nasa obitelj je kao drzava.

Ja radim, donosim kuci novac. Ja sam, znaci, kapitalista.

Mama te pare rasporedjuje i brine da imamo sve sto treba. Ona je

vlada.

Djevojka koju imamo, radi sve po kuci i zato je ona radnicka klasa,

a deda je kao sindikat, jer prati kako sve funkcionira.

Svi zelimo da tebi bude dobro i ti si narod, a tvoj brat je

buducnost.

Jesi shvatio?

- Ne bas, tata, moram malo da promislim. Reci cu ti sutra.

Djecaka je tokom noci probudio plac brata koji se ukakio u pelenu.

Htio je da pozvati majku, ali je ona cvrsto spavala. Posao u sobu

kucne

pomocnice,kad tamo tata na njoj. Deda uopste nije reagovao i mali se

vratio u krevet.

Ujutru ga tata pita da li mu je jasno sta je politika.

- Naravno da jes. Shvatio sam da kapitalisti je** radnicku

klasu, vlada samo spava, a sindikat je nezainteresiran. Na narod

niko ne obraca paznju, a buducnost je u gov****    

Prvi glas je bio opuŠten i tješio ga je:

"Mujo, nemaš razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez

emocija.

Pazi, nisi ni prvi ni poslednji liječnik koji je opalio svoju

pacijentkinju.

Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario.

Uostalom, svi liječnici to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu

noć" su danas potpuno uobičajene."



A drugi glas ga je podsjećao:

"Mujo, ti si veterinar."

Dobri, dobri !!!

Drži  mladi  tata  bebu  iznad  lonca  sa  kipućom  vodom

i  čita  iz  Priručnika  za  mlade  roditelje:

-"Ako  dijete  neće  piti  mlijeko,  treba  ga  skuhati"-

U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?". Anketa se završila katastrofalno.

U Africi nisu znali što je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali što je to nestašica.
U Istočnoj Evropi nisu znali što je to osobno mišljenje.
U Americi nisu znali što je ostatak svijeta.

Vrati se žena s liječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za posljednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:

- Lako je tebi pričat', ti se sutra ne dižeš...

Ušao tip u ZOO Shop kupiti papigu, ugleda jednu koja mu se svidi i pita:

• Pošto ovaj?

• 100 Eura - odgovori prodavač.

• A zašto je toliko skup?

• Pa on ti zna cijeli "Kapital" napamet.

Vidi on jednu manju i pita:

• Koliko ovaj košta?

• 500 Eura - odgovori prodavač.

• A što ovaj zna?

• On ti zna svjetska prava napamet.

Vidi on još manju i pita:

• A ovaj, koliko je?

• 1000 Eura!

• Pa dobro, čovječe, što ovaj mora znati?

• Veze nemam - odgovori prodavač - nego ga ova dvojica zovu "Šefe".

Slovenac bi zezao Muju pa krenuo s pitalicama:

Slovenac: "Što radi žena kad dobije jabuku?"

Mujo: "????"

Slovenac: "Napravi kolač od jabuke!"

Gleda ga Mujo: "A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?"

Slovenac: "???!"

Mujo: "Sve jarane; SVE!!!!!!"

Mali Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vrača:

"Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na pr. Bill, Tex li Sam?"Otac mu odgovori: "Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju ljepotu naše kulture, a ne kao kod bijelaca, koji se prenose iz generacije u generaciju.

Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživjeli.

Na primjer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mjesec iznad jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru.

Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju svijeta, koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi.

Veoma je jednostavno i razumljivo.

Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China?"

Prije puno godina stvori Bog muskarca i zenu.

Gleda on muskarca i kaze:
- ti si super ispao,
a zatim pogleda zensku i rece:

- je** ga, ti ces se morati sminkati !

Cigan i doktor kupili susjedna zemljišta, oba iste velićine.

Doktor poćne graditi kuću, Cigo ga gleda pa pocne graditi istu kuću, doktor položi temeljac, Cigo položi temeljac, doktor stavlja kovanu ogradu, kroz dva dana majstori kod Cige isto to rade...Za šest mjeseci stoje u ulici dvije potpuno iste kuće. Doktor i Cigo se sretnu na ulici i pita doktor Cigu:

"Ćuj, koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodavali?" Cigo odgovori: "Tvoja 50, moja 100 hiljadarki!"

Doktor začuđeno: "Pa kak' je tvoja vrijedna duplo više od moje?"

"Pa potpuno su iste!" A Cigo će :"Hehe, moja ima za susjeda doktora, a tvoja Cigana..."  

Ide Mujo ulicom i naidje na casnu sestru.

Pocne on nju tuci, udarati, premlati je do kraja i kaze:

"Sta je Betmene, nisi u formi danas?"

Dodje svecenik i vozac autobusa kod svetog Petra da im odluci gdje ce, u raj ili pakao.

Kaze Petar, svecenik u pakao, a vozac u raj.

Svecenik sav zaprepasten, pita, pa kako to on svecenik u pakao, a vozac u raj. Nato ce Petar:

"Kad si ti drzao misu, svi su spavali, a kad je ovaj vozio, svi su molili Boga da samo ostanu zivi."

Zasto se Isus nije rodio u Bosni?

Nisu mogli pronaci tri mudraca.

Dodju muz i zena u nebo, i prije ulaska u raj moraju za svaki preljub dobiti jedan ubod iglom.

Nakon nekog vremena pita zena, gdje joj je muz. A andjeo odgovara:

"Pod sivacim strojem."

I petog dana stvori Bog Microsoft.

I sestog dana stvori Win95. A sedmog dana, malo stane, odmori se i formatira svemir.

Vjeroucitelj pokusava objasniti djeci pojam 'Bozja providnost'. I tako on prica:

"Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjedamput jedan slucajno padne,

no nista mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?"

"Pa to je cista sreca."

"Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti covjek padne i opet mu nista ne bude.

Kako bi to nazvali?"

"Slucajnost."

"A sto da isti covjek i treci dan padne i opet mu se nista ne desi?"

"Aa, gospodine profesore, pa to je vec navika."

Ćovjek se nađe pred sudom, optužen za teško ubojstvo s predumišljajem.

Sudac: Ovdje se radi o teškom deliktu, ubojstvu s predumišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju

obranu, a u cilju eventualnog ublažavanja kazne, iznesete svoju obranu i olakotne okolnosti.

Optuženik: "Gospodine suce, bila je glupa... morao sam je ubiti."

Sudac: "To ne smatram olakotnom okolnošcu, ni opravdanjem za zlocin. Ako ne želite provesti život iza rešetaka, pronađite nešto uvjerljivije."

Optuženik: "Pa dobro, cijenjeni sude ... da ja isprićam kako je bilo. ...

.. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela obitelj s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19

godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao." "Da", rece moja žena, "... to su Pirineji."

"Mislila si Pigmeji?"

"Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog cega pocrnimo."

"To je pigment, ženo..."

"Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari Rimljani pisali."

"Pobogu, ženo, ... to je bio pergament."

"Ne, pergament je kad netko procita ili prikaže samo jedan dio nekog djela."

"Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje ni snage objašnjavati joj da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i poceo citati novine. Ubrzo, dođe moja žena, s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i pocne citati dio nekog teksta." "Dušo, pogledaj.... Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15."

Uzeo sam knjigu i pogledao tekst. "Draga moja ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše.... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja XV."

"Neee, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV. je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja bez veze imala ekstra satove francuskog jezika i vježbe s mojim legionarom."

"Misliš na lektora." "Ne, lektor je jedan grcki heroj."

"Ženo, to je bio Hektor i bio je Trojanac."

"Ne, hektor je mjera za površinu."

"Ma ženo, pobogu, mjera za površinu je hektar."

"Ne, hektar je božansko pice."

"Ženo, nektar je božansko pice."

"Nije, to je rijeka u južnoj Njemackoj."

"Rijeka u južnoj Njemackoj se zove Neckar .

"Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s prijateljicom duo o rijeci Nektar."

"Pjevala si u duetu, tako si valjda htjela reci."

"Ne, duet je kad igraju Željo i moje Sarajevo."

"Poštovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio ju po glavi. Konacno je zašutjela."

Sudac: - Presuda, ... Optuženi se oslobađa. Ja bih nju vec kod Hektora opalio cekicem po glavi."          

Pita sudija Muju:

• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?

• Otkazale mi koènice!

• Pa dobro ali baš toliko njih?

• Pa u trenutku kad su mi otkazale koènice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.

• I?

• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"

• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?

• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poèe da beži meðu onih 50...

Ide policajac kuci sa posla i cuje nesto se sulja u grmlju i upita:

- Ko je tamo? Kaze neko iz grmlja:

- Jean Claude Van Damme. Kaze policajac:

- Ajde izlazite sva cetvorica van.



Nasao policajac pingvina, pa ga doveo u stanicu, da pita sefa, sto da radi sa njim.

- Odvedi ga u zooloski vrt, sto ces drugo s njim.

Proslo pet sati, zavrsio posao, te ode sef kuci. >BR> Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drzi

pingvina za ruku i hoda ulicom.

- Sto ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?

- Tamo smo vec bili sefe, a sad idemo u kino.



- Na jednom odmaralistu policajac zaustavi osobni automobil, cestita vozacu na discipliniranoj voznji, te mu uruci

500 kuna nagrade i velik buket cvijeca.

- Potom upita vozaca:

- Sto cete uciniti s ovim novcem?

- Prvo cu kupiti vozacku dozvolu.

- Gospodine, nista ne vjerujte mome muzu. On govori samo gluposti kad je pijan! - javi se vozaceva zena.

- Sa straznjeg sjedala zacu se i glas nagluhog djedice:

- Djeco, rekao sam vam. S ukradenim automobilom necete daleko doci.

Zašto su amebe zbunile matematičare?

*Zato  što  se  množe  dijeljenjem!!*

Obećao sam da ću staviti anegdote s liftom i policajcem, pa eto ih (naravno copy/paste):

P.S. - ako vam je lift nezanimljiv prijeđite na policajca, to je bolje!

ZANIMLJIVE STVARI KOJE MOŽEŠ RADITI U LIFTU

1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekas prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži:"E,di si buraz, šta ima.."
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži:"Imam nove čarapeeee.."
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.
11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.
13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"
14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"
15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
16. Zaderi se:"Ding!",kad god lift stane na nekom katu.
17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"
19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući:"Dole, rekao sam dole!"
21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.

U SLUČAJU DA VAS ZAUSTAVI POLICIJA:

1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
9. Ako kaze ne, pocni plakati.
10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkisima.
14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim."
15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaze.
20. Pricaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.
24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu"

Lazare, gdje su djeca? - Na engleskom! OK, where are the children.

Čim sam te videl, mam sam te spazil...

Ulazi plavuša u trgovinu textila i traži fini roza materijal za zavjese. Prodavač joj pokaže različite mustre i ona se odluči zajednu nježnu roza boju s cvjetićima.
Prodavač:
- "Koliko da odrežem?"
Plavuša:
- "23 centimetra."
Prodavač:
- "23 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"
Plavuša:
- "Zavjesa je za ekran na mojem kompjuteru."
Prodavač:
- "Ali za kompjuter vam ne treba zavjesa!"
Plavuša:
- "Halooooooo! Pa ja imam windows!"

Kazu da kad puštaš CD sa Windowsima unatrag možeš čuti poruke od vraga.

Al'  to  nije  ništa  strašno -  kad  ga  puštaš  unaprijed  istalirati  ćeš  si  Windowse!

• Mac  je  za  ljude  koji  ne  žele  znati  zašto  njihov  kopjuter  radi. 
• Linux je za ljude koji žele znati zašto njihov kompjuter radi
• DOS je za ljude koji žele znati zašto njihov kompjuter ne radi
• Windowsi su za ljude koji ne žele znati zašto njihov kompjuter ne radi

Dosao Shakespeare u trgovinu kupiti majonezu i prodavac ga pita: "U tubi or not tu bi?"

Anegdota

Priča lik jednoj konobarici vic: srela se dva zagorca i pita jedan drugog kak ide ovaj mu odgovori tak tak,

ovaj prvi opet kak tak tak

drugi tak tak tak

prvi kak tak tak tak

drugi tak tak tak tak

kaže konobarica žuri mi se drugi ćeš mi put ispričati...

Isao mujo na inicijaciju za indijanca pa razgovara s poglavicom i ovaj mu kaze da ako zeli postati indijanac mora popiti litru viskija, poj.... jednu indijanku i otic u stalu i jednoj kravi slomit nogu.

I primmi se mujo posla, prvo popije litru whiskija, nakon pola sata ode u stalu.

za petnaest min izadje on van i pita : gdje je ta indijanka kojoj treba nogu slomit?

Ovako: moj kolega je neki dan prodao nekom tipu karticu microSD od 64 MB za 50 kn. inače u HG spotu košta 6 kn.

If computers were cars...
General Motors doesn't have a "help line" for people who don't know how to drive, because people don't buy cars like they buy computers -- but imagine if they did . . .

HELPLINE: "General Motors HelpLine, how can I help you?"
CUSTOMER: "I got in my car and closed the door, and nothing happened!"
HELPLINE: "Did you put the key in the ignition slot and turn it?"
CUSTOMER: "What's an ignition?"
HELPLINE: "It's a starter motor that draws current from your battery and turns over the engine."
CUSTOMER: "Ignition? Motor? Battery? Engine? How come I have to know all of these technical terms just to use my car?"

HELPLINE: "General Motors HelpLine, how can I help you?"
CUSTOMER: "Mycar ran fine for a week, and now it won't go anywhere!"
HELPLINE: "Is the gas tank empty?"
CUSTOMER: "Huh? How do I know!?"
HELPLINE: "There's a little gauge on the front panel, with a needle, and markings from 'E' to 'F.' Where is the needle pointing?"
CUSTOMER: "It's pointing to 'E.' What does that mean?"
HELPLINE: "It means that you have to visit a gasoline vendor, and purchase some more gasoline. You can install it yourself, or pay the vendor to install it for you."
CUSTOMER: "What!?" I paid $12,000. for this car! Now you tell me that I have to keep buying more components? I want a car that comes with everything built in!"

HELPLINE: "General Motors HelpLine, how can I help you?"
CUSTOMER: "Your cars stink!"
HELPLINE: "What's wrong?"
CUSTOMER: "It crashed, that's what went wrong!"
HELPLINE: "What were you doing?"
CUSTOMER: "I wanted to drive faster, so I pushed the accelerator pedal all the way to the floor. It worked for a while, and then it crashed -- and now it won't start!"
HELPLINE: "It's your responsibility if you misuse the product. What do you expect us to do about it?"
CUSTOMER: "I want you to send me one of the latest version that doesn't crash anymore!"

HELPLINE: "General Motors HelpLine, how can I help you?"
CUSTOMER: "Hi! I just bought my first car, and I chose your car because it has automatic transmission, cruise control power steering, power brakes, and power door locks."
HELPLINE: "Thanks for buying our car. How can I help you?"
CUSTOMER: "How do I work it?"
HELPLINE: "Do you know how to drive?"
CUSTOMER: "Do I know how to what?"
HELPLINE: "Do you know how to drive?"
CUSTOMER: "I'm not a technical person! I just want to go places in my car!"

koja je razlika između parcova i umirovljenika... parcovi brže stignu do kontejnera...

ljudi dugi vicevi nisu smješni... mislim baš vicevi... kad ti treba pola sata da ga pročitaš il ispričaš...svaka čast iznimkama...

11 božja zapovjed...

- Ne ukradi više nego što možeš ponjeti...

Učiteljica zamoli učenika da napiše nešto na ploči:
- Jučer sam bio u školi
Zatim upita Ivicu:
- Je li ta rečenica točno napisana?
Kaže oon:
- Apsolutno ne! Pa jučer je bila nedjelja!

Hvali se Perica Ivici:
- Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci
Kaže njemu Ivica:
- Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine

Što je veće: Velebit ili Velebajt?

Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Svi se uplašili pa napokon uzvikne jelen da to više ne može podnijeti i da ide pitati medu je li to točno.
- Medo, čujem da imaš listu za ubijanje.
- Imam.
- Jesam li ja na toj listi?
- Jesi.
Sutradan jelena nađu mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i ode medi.
- Medo, čujem da imaš listu za ubijanje.
- Imam.
- Jesam li ja na toj listi?
- Jesi.
Sutradan i vuka nađu mrtvog. Sljedeći dan se zeko pokupi i ode kod mede.
- Ej medo, jesam li ja na toj tvojoj listi?
- Jesi zeko.
- A je l' bi me mogao brisati sa te liste?
- Može, nema problema!
Pouka:
Komunikacija je sve.

Definicije braka po kategorijama:
=> Crkvena: Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
=> Pravna: Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
=> Životna: Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
=> Matematička: Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
=> Vojna: Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
=> Filozofska: Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.

Pred vjenčanje:

On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"

I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!

Čovjek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za djelo teškog ubojstva s predumišljajem. Sudac:

- Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predumišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju obranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu obranu i olakšavajuće okolnosti.

Optuženik:

- Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
- To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije.

Optuženik:

- Pa dobro, cijenjeni sude, da ja ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao. Da, reče žena, to su pirineji. Rekoh, mislila si pigmeji. Ne, odvrati ona, pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo. To je pigment, primjetih. Ne, pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali. Pobogu ženo, to je bio pergament. Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela. Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena, s knjigom u ruci, le gne pokraj mene, otvori knjigu i počne čitati dio nekog teksta. Dušo, pogledaj "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15. Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona, ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala dodatne satove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom. Rekoh, misliš na lektora. Ne, lektor je jedan grčki heroj. To je bio Hektor i bio je trojanac. Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu. Mjera za površinu je hektar. Ne, hektar je božansko piće. Ženo, nektar je bo&...
Sudac:

- Presuda: Optuženi se oslobađa! Ja bih nju već kod Hektora opalio čekićem po glavi.

zašto slon ima crvene oči?

da se skrije kad krade trešnje

Four men rode in a car: a mechanical engineer, an electrical engineer, a chemical engineer, and a computer engineer.

The car stalled out.

The mechanical engineer said, "It must be the pistons; let's repair them and be on our way."

The electrical engineer said, "It has to be the spark plugs; we'll replace them and be ready to roll in no time at all."

The chemical engineer said. "No, it's got to be bad gas; we'll flush the system and be on our way."

They turned to the computer engineer. "What do you think we should do?" they asked.

The computer engineer shrugged and said, "Let's get out of the car, close the doors, then get back in and try restarting it.

http://forum.bug.hr/forum/topic/ostali_os-i_-_unix_solar/sun_solaris/2678.aspx?sort=asc&view=flat

treci post, LOOOL :)))

Kojeg je datuma Vaš rođendan?

21. Travnja.

Koje godine?

Svake godine.