Humor
Smoki i kola
https://youtu.be/5YFtrCzHAZA
a i Qratz se svakamo miješa, razumijem što veliš....
Učiteljica u školi radi pokus.
Uzme dvije staklene posude i u svaku stavi po jednu glistu.
U prvu posudu ubaci zapaljenu cigaretu, a u drugu nalije rakije.
Nakon par minuta obje gliste uginu.
Učiteljica: I, kakva je pouku ovog pokusa?
Mali Ivica: To znači da ljudi koji puše i piju nemaju gliste.
Razbila Fata Mujinog Audija.
Priča Mujo komšiji: Razbila mi Fata Audija.
Komšija: Da se nije povrijedila?
Ma nije još, eno se zaključala u wc-u ..
Jaques Houdek kod vulkanizera;
Vulkanizer:Hočete li zimske?
Jaques:Ah,aj nareži!
voze se dvije prijateljice, kad odjednom, zažuti se lampica za gume, stanu i zbilja jedna guma prazna...
- joj, što ćemo sad ?!? Nikad nisam mijenjala kotač...
- pa nazovi dečka...
- joj, ne javlja se...
ode druga do prtljažnika, zaviri unutra i pita:
- a gdje ti je rezervni ?
- ma ni taj prasac se ne javlja!
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i poslije prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao.
-1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvjestio.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspjeli prodati robe za više
od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više. Upita on Muju kako mu je
... to pošlo za rukom?
-“Pa lijepo”, odgovori Mujo. “Prvo sam čovjeku prodao
jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu.
Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat’ veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na
kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka sebi uzme i štap sa mašinicom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupovini glisera… Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s prikolicom, objasnio
sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj
nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $”.
-“Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo”, reče poslovođa, “a čovjek je došao samo kupiti udicu ?”
-“Ma jok’“, reče Mujo, “došao je kupit’ tampone za ženu, pa sam ga
pit’o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jebat ovaj vikend!
Pitali Božu Vreću jel dnevni ili noćni tip a veli Božo;
Ja nisam tip.
https://www.onmsft.com/news/santagate-gets-github-all-riled-up-over-visual-studio-code-icon
https://github.com/microsoft/vscode/issues/87268
A guy named Christian asked M$ to remove the santa hat because he is a Jew and Christmas is bad for Jews.... The fact that this troll managed to do that is showing how far gone the outrage culture has gone.
Nakon svega toga sad ovak izgleda
Ako ste se pitali gdje je zapeo onaj paketić iz Kine što ste naručili...
Fata se povjeri komšinici kako joj je dosta svega i da se odlučila razvesti od Muje.
Komšinica: Fato, a da ti nađem advokata?
Fata: Ma netreba, našla sam ja poštara iz Tuzle.
Ajme ovo je super!
a najbolje, onaj dedek koji se sav izgubio u dramima, litrama i časovima, iza sebe ima "duplonku"...
duplonka = dvocjevna sačmarica položara
Nije duplonka nego 17 litri. A ak ne kuzis, to ti je 700 grama, 9 jutra.
a ne kolega, zajebunili ste se, po mojem aršinu to je pol tuceta i 2 vedra (kubna)
Prilazi tip random djevojci u klubu...
-Baš si lijepa. Bi li spavala sa mnom....
-Nisam ja taj tip djevojke.
-...za milion eura?
-Pa,.... za milion... bih.
-OK, super. A za 100 eura?
-Šta ti misliš ko sam ja?
-Pa, to smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo.
ovo vele da je anegdota koju su pripisivali G.B. Shawu, W. Churchillu.... i neke tajnici nekog lorda ministra na prijelazu stoljeća (19/20)....
ali vrijedi i dalje...