morrisoN pet 9.7.2021 07:42

12 STVARI KOJE NE ŽELIŠ DA TI ŽENA KAŽE

1. "Uživaj"

Ovde si burazeru nešto debelo zasrao, znaš ti dobro šta, nemoj da se praviš blesav. Ona sve zna, a i ako ne zna, naslućuje, tako da je njeno "uživaj" uglavnom već kasno za bilo kakvo vađenje i pravdanje.

2. "A šta smo mi"/"Šta sam ja tebi"

Ovo je jedno od najpodlijih pitanja. Da ti je devojka ili žena i da oseća tvoje ozbiljne namere, ne bi te to ni pitala. A ovako čim te pita (i to uvek u trenutku kad vam je najlepše), znači da te je provalila da si beslovesna baraba koja samo hoće da je....poetski izrimuje u čaršafima, a na konto nežnog prijateljstva na koje se vadiš, tako da gud-lak sa odgovorom.

3. "Ko ti je ona"

Koleginica, drugarica, niko, sestra od tetke, ne znam - to su sve legitimni odgovori koji doduše jednako glupo zvuče kad te ona onako nehajno pita ovo pitanje dok pere sudove, (a zapravo vrlo ciljano i tendenciozno). I realno, čak i ako nisi ništa kriv, kad ti postavi ovo pitanje, automatski se osetiš krivim što dalje implicira nervozu, tremu, zamuckivanje i onda burazeru postaješ sumnjiv kako god da okreneš.

4. "Više nije ni važno"

Kralju, zaboravio si nešto njoj mnooogo bitno, što je tebi naravno glupo i trivijalno, ali sad u njenim očima deluješ kao zadnji kreten kome nije stalo do nje. Još si se više zakopao kad si počeo da se glupim pošalicama izvlačiš na foru, i sad jbg, šta da ti kažem, snosi posledice junački. Proći će je ljutina za koji dan, al' minus ostaje zauvek. I to veći nego što misliš.

5. "To svakoj kažeš"

Možda ti misliš da si upravo izgovorio najoriginalniji kompliment na svetu, ali ipak, premda joj se svideo, zvučao si kao generički pasus iz de Meloovog praktikuma - "Umetnost zavođenja" i to sa lošim prevodom s engleskog. Budi još koji put tako "originalan" i uskoro će iz čista mira uslediti i "molim te ne dodiruj me više".

6. "A šta si mi sve obećao"

Druže, ne znam šta si joj obećao, ali ako ti je ovo rekla, mnogo si sjebo stvar. Žena jako dobro pamti sve što izgovoriš (iako se ni ti sam ne sećaš svega što si joj pričao dok si istovremeno palcem skrolovao kroz rezultate s kladionice) i sve što kažeš svrstava u obećanja (ialo nijednom nisi rekao - obećavam). E tako, ako si mnogo kenjao samo da bi dobio...zlatnu ružu Mediterana, sad snosi posledice svojih "obećanja". I crveni karton zbog simuliranja faula.

7. "Neka, sama ću"

To bre. Ne moraš ti, upravo ti je dala slobodno da ideš zdrugarima na pivo, vidiš kako je sposobna, može ona to sama sve. E jest. Tuki. Naivčino. Beskrajno je razočarana što si se samo reda radi ponudio da joj to odradiš i što nisi zalegao muški za nju. Ne zato što ona ne moze to sama, nego zato što joj tako u njenim očima pokazuješ naklonost. Sad idi fino zdrugarima, jer da, može ona i to i mnogo štošta drugog sama. Pardon, ne sama, nego bez tebe.

8. "Treba mi prostora u ovoj vezi"

Našla je drugog. I to bolji primerak mužjaka od tebe. Nije s njim još ništa konkretno imala pa joj treba i izgovor, a i zaista prostor da ga isproba i vidi da li je zaista dovoljno vredan šutiranja tebe niz slivnik. Ako ti ovo kaže, daj joj sav prostor ovog sveta i odmah traži novu devojku.

9. "Stalno pominješ bivše"

Pomenuo si jednom pre 2 meseca neku bivšu i to samo na blic u nekom sasvim desetom kontekstu kao deo priče, i pomenuo si juče na Slavi kod kuma prvu devojku s kojom si se poljubio u osmom osnovne i to bez jezika. To je njoj već dovoljno da te nakiti etiketom pominjača bivših i da ti to natrljava na nos kad god se sporečkate ("da možda sam ja imala 20+ muškaraca u životu, ali ja barem ne živim u prošlosti kao ti Milorade, stoko bezrepa švalerska").

10. "Je l' ti Maja lepa"

U kom slučaju je Maja druželjubiva drugarica njene koleginice sa posla koju ste upoznali večeras na žurci i koja je realno prepička i po, a s kojom si ljubazno eto prozborio tek nekoliko rečenica, ništa više od toga. Ako kažeš istinu, dakle da je lepa, ne'š jebat ni to veče, a boga mi ni par narednih ("buuu znači ja ti nisam lepa, buuu"), a ako lažeš i budeš u fazonu "pa onako, šta znam, nije baš nešto lepa", znaće da si lažljivi skot i opet ne'š jebat ("buu ne laži stoko, videla sam kako je gledas", pri čemu je zaista nisi, ali je stvarno nisi gledao. Ok možda malo).

11. "Šta meni ovo treba"

Matori, znam da si šampion Balkana u foliranju u dalj i nezvanični prvak sveta u predaji štafete između 3 ribe u jednom danu, a da ne znaju jedna za drugu, ali ovo si skroz naskroz usro. Devojka te je ne baš skroz provalila, ali je jaaako dobro naslutila da si baraba i upalila sigurnosni anti-baraba alarm. Kad ti kaže ovu rečenicu, samo te još neko nebesko čudo može spasiti da u narednih 30 sekundi zauvek ne išeta iz tvog života. Ne znam, probaj da žongliraš liciderskim srcima, zovi joj kočiju iz Pepeljuge, pretvori se u Havijer Bardema, otpevaj joj tužni hit Saše Kovačevića s peskom u grlu. Ništa, a? Neće nazad? Jbg, bar si probao.

12. "Sve je u redu. Ok sam"

Ništa nije u redu. I nije ok. Moja iskrena sućut. Od sutra si opet singl.

Čitatelj pet 9.7.2021 09:41

Sto koji odgovor znaci kod kojeg spola?

 

Muskarci:

Da -> Znaci da

Ne -> Znaci ne

 

Zene:

Da -> znaci "da", ali i "ne", ali znaci i "kako to mislis da ne" ili "kako ti znas da da", ali najcesce znaci "ne znam"

Ne -> znaci "ne", ali znaci i "da", vrlo cesto znaci i "mozda", ali najcesce znaci "ne znam"

Ne znam -> znaci "sve ja znam", to kod zene neces nikad cuti, osim kad su vazne odluke u pitanju, kao sto su "sto zelis jesti",

ili "kud zelis za vikend", odgovor je uvjek "ne znam", i za njega je jos vezan "ma odaberi ti" -> i uz to je najveca zamka - sto god da odaberes, ne valja.

Na pitanje "pa pitao sam te, rekla si ´ne znam´, i jos si dodala ´ma odaberi ti´", dobit ces "mislila sam da poznajes, s kim ja to zivim, sa potpunim strancem".

 

Dobronamjerni savjet svim muskarcima -> ne upustajte se u razgovore, pregovore, dileme, trileme, diskusije -> samo samar preko guzice,

siba je iz raja izasla, kad nema diskusije nema ni problema.

 

Stara narodna: "Siba je za psa, djete i zenu"

 

A sad na pivo

morrisoN pon 16.8.2021 10:46

Negdje u Bosni:

Muškarac. Rane četrdesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank. Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeći, nogama koje u ritmu muzike udaraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se reći, stereotipni Eros-Bosančeros.

Dva stola dalje, sama, mirna sjedi prelijepa žena. Po izgledu bi se reklo da su generacija. Da li je samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, teško je reći, ali da dobro izgleda je činjenica.

Mmmm, vidi ono mače – pomisli naš glavni junak – baš dobro izgleda. Kako bi samo rado pričao s njom… Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom, pričam samo gluposti.. Hm.. Znam!! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne.. Radije ne.. Ismijaće me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu. Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi. Pih, baš sam smotan.

U tom trenutku žena ustaje i odlazi.

Jebi ga.. Stvar se sama od sebe riješila. Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se moglo nešto pričati. Pa i upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni od jedne od tih stvari se ne umire. Mada bih u ovom drugom slučaju umro od sreće. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova prelijepa žena donijela…

Par minuta poslije, žena se vraća i sjeda za isti sto.

Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo određeni jedno za drugo! Sad ću joj prići. Ispričaću nešto interesantno! Sad ili nikad!

Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuče ruku kroz kosu, uvuče stomak, ispravi leđa, lagano odšeta do stola za kojim prelijepa žena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:

“Jesi ti to pišala?!”

Cansee pon 16.8.2021 11:57

Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti.

Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, reče: - Dovedite Jusufa! Dođe Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 150 kila, sve mišići!

Kalif reče: - Jusufe, ovog da karaš do zore! Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.

- Što je taj učinio? - upita kalif. - Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi. - Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif.

Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg. - Što je s ovim? - upita kalif. - Psovao Alaha i činio sranja u džamiji. - E njemu odsijecite i ruke i noge.

Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog. - Što je taj učinio? - Pobio ljude i djecu. - E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif. Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac: - Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?

morrisoN pet 12.11.2021 14:42

Ciga ide za Novi Sad, pa stopira. Naiđe Lala sa konjskom zapregom.

-Jel daleko Novi Sad?
-Pa i nije.
-Jel mogu sa vama?
-Može.

Voze se već jedno dobrih tri sata, kada ciga ponovno pita.

-Jel daleko Novi Sad?
-Eeeeee, sad već jeste...